53 lines
2.9 KiB
Plaintext
53 lines
2.9 KiB
Plaintext
Ú ÂÂÂÂÂÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ ¿
|
|
à ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ Å´ NEW HORIZONS IN DESTRUCTIVE CYBERPUNK à ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ Å´
|
|
ÃÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÅÅÅÅ ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ
|
|
ÃÅÅÅÅÅÅ ÅÅÅÅ ÅÅÅ´ ÃÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ´
|
|
ÃÅ ÅÅÅÅÅ ÅÅÅÅÅÅÅ´ WRAP THOSE DISKS! ÅÅÅÅÅÅ ÅÅÅÅÅÅÅ ´
|
|
ÃÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ ÃÅÅÅÅÅÅÅÅÅ ÅÅÅÅÅ´
|
|
ÃÅÅÅÅÅ ÅÅÅÅÅÅ ÅÅÅÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ´
|
|
ÃÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ´ Copyright (C) 1992 by Timothy Campbell à ÅÅÅÅ ÅÅÅÅÅÅÅÅÅ´
|
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ ÁÁÁÁÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ ÁÁÙ
|
|
|
|
|
|
This one's a breeze.
|
|
|
|
Walk into a local computer store. Wander over the shareware rack. The disks
|
|
are usually wrapped and sealed in plastic. Buy one that looks popular.
|
|
|
|
Go home. Open the plastic envelope very carefully. Play with the program.
|
|
Now delete it. Write something of your own. Copy it to the disk. Put the
|
|
disk back in the plastic envelope. Reseal it. Wait a day. Drop by the
|
|
store. Sneak the envelope back onto the rack.
|
|
|
|
That part's easy. The tough part is deciding what to put on the disk. Your
|
|
typical unimaginative slob will write a program that says "HAHAHA YOU LOOSER
|
|
YER HARD DISK IZ HISTORY BUBBA!!!!!" and scramble the root directory. Yawn.
|
|
|
|
I would recommend that the program display an official-looking message like
|
|
this:
|
|
|
|
ÚÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ¿
|
|
³ ATTENTION: This disk is the property of the National Security ³
|
|
³ Agency and must not be allowed to be used on machines that do ³
|
|
³ not carry the NSA unlocking hardware. All sensitive data is ³
|
|
³ encoded and thus you are in no danger of compromising national ³
|
|
³ security. However, we ask you, as a faithful American, to let ³
|
|
³ us know the circumstances under which this disk has come into ³
|
|
³ your possession. Call Inspector Murphy at ... ³
|
|
ÀÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÙ
|
|
|
|
If you have a payphone near you that accepts incoming calls, give that
|
|
number and have fun with the victim who calls. ("Place the disk in a taxi
|
|
and send it right over. Yes, you'd better come along, too. No, don't take
|
|
an airplane. Yes, we'll refund you the money. We're located about 40 miles
|
|
outside of Washington, in the middle of what APPEARS to be a field. Here's
|
|
how to get there...")
|
|
|
|
If that seems too nasty (gosh, doesn't it, though?), you could simply give
|
|
the REAL number of the NSA and chuckle at the thought of the poor guy trying
|
|
to explain himself when he calls.
|
|
|
|
PRECAUTIONARY NOTE: This trick is best done in winter, when you can wander
|
|
into the store while wearing gloves. That'll help you hide your finger-
|
|
prints. You might wanna do that. The NSA isn't known for its sense of
|
|
humour. |